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越来越少去对内在的自己说话了，对，即使是独处的时候。
脑子总也是在放空，什么都不去想，总觉得好累好累…
厉害的关系，我看着了，而我，所能够做的似乎也是沉默，任由尴尬的气氛在你我之间
存在着.. 然后，说着鬼的话来好企图暂时性的想去掩盖谁人不安的情绪？
便又是一遍遍的解释这一切又一切，知道的事实——不能说，然后，开始一遍又一遍地
做着一项又一项既不不愿意有没有未来的工作。想推，也想退，却是没有什么好办法的呢。
还是不想把场面弄得那么的难看，毕竟相处一场，没有必要让谁到最后都带着伤口。
那么，便是累了。而我，在事情发生以后，总也是用着开玩笑的语气去描述所有的经过..
是的，就连自己，也都刻意去忽略了，那个内在的自己的感受，那么一遍遍的催眠自己：‘没事情的… 没事情的呢…’。
然而，却又是有些什么音乐，有一些的文字，总是提醒了自己总是难过的事情…
有很多的感受，说实在的，并不是说，不说出来就代表很多的事情不曾发生过了呢。
台上我做，台下你望，你想看的戏.. 而你，却也总是在最紧要的关头给了我最最难堪的窘境的呢. ..而我，总也是躲在一旁安静的舔舐伤口，静静地等着，也许过多一下下、还是明天…你总会再一次跟我说话，就像缘生的那一刹那一样…
虽然，一切都变了…
你说， 我累成这样还不愿意睡， 还奢望讨好谁？
你也同意不值得流泪， 那麽我就尝试好好睡…
先睡一睡 ,你就帮我盖盖被..
这都什么时候了？怎么还是不想睡？，我反问着你。而你，只是无声的看着我微笑，因为你知道，我崩溃了，在与你独处的当儿。
在你面前不用口是心非，毕竟，没有谁比你懂怎麽去安慰——而我，从来也不想被安慰或去安慰谁?
那么的努力，那么的拼命，对着所有的事情，试了又试、试了又试，到现在看起来怎么总也好似不曾努力过？结果怎么总是不如预期中那么好？是不是自己做的不够好？一定是的，那么，别人说出来的肯定，也千万不能听错了，那些不过是礼貌的安慰…
多少个又多少个午夜，我想就那么样逃了… 对，就那么没命的逃，逃到另一片土地上，再一次开始我的生活，尝试去兑现自己的梦想…至少为自己活一遍..
然而，天亮以后，总也是要自己再去试一试这里的生活，不要那么轻易的放弃…
虽然，那一种想回去念书的的想法一直不断在燃烧着，仿佛要烧尽的灵魂一样似的..
看着他们，心中总也是想念的呢。然而，我却不会让自己去说出来。毕竟，我清楚的明了，对于他们的想念，总是不说、不明确的承认来得好，虽然，他们都是如同家人般的好兄弟..
当初的坚持，现在经已让自己很怀疑的了..
什么都已到了瓶颈，是的，都到了瓶颈.. 尝试要去做些什么努力，却又没有一些改善，
这之中，不变的是——自己的死守，还有碰到瓶颈的事情。
也不是不再会叹气了，只不过，我把感叹的事情变成了一种自己的事情..毕竟，这总是让听的人感到困扰..那么，也把沉默变成忏悔吧？ 无路可退的当儿，也许还能够无言已对…
你曾经让我变得不孤独， 也是你让我更孤独… 然而，却也没有何苦不何苦的事情了呢。
更也无所谓怕不怕、 寂不寂寞，该怎么就怎么就好了呢。
‘我是你永远的绝配
直到白头偕老依然在约会
对镜自照不用口是心非
在没有谁比你懂怎麽去安慰
在寂寞也有自己品尝自己的滋味 对不对?’
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